В этой статье расскажу как можно предложить помощь человеку, если вам кажется, что ему плохо, расскажу что можно сделать, если человек отказывается от помощи и как действовать, если человек находится в измененном состоянии сознания или психозе.
Начало диалога и возникновение доверия — самая важная часть переговоров. Контакт происходит, когда ваше обращение вызывает ощущение безопасности у человека, которому вы хотите помочь. Основная задача на этапе контакта донести до человека, что вы его друг и от вас для него нет угрозы.
Определите контекст и обстоятельства беседы. Разговор нужно начинать тогда, когда собеседник не занят другим важным делом, он выспался, сыт и спокоен. Если человек рыдает прямо сейчас или находится в сильном эмоциональном состоянии, то принесите плед, салфетки и большой стакан воды. Молча сядьте рядом, дождитесь пока он немного успокоится и обратит на вас внимание. Только потом начинайте говорить.
Внимательно подбирайте слова. Обычно люди неохотно делятся переживаниями, потому что сразу после того, как они проявляют свои истинные чувства, сталкиваются с агрессивной заботой, непрошенными советами, обвинениями и критикой.
Постарайтесь не давать оценок словам и чувствам собеседника, используйте только «я-высказывания», то есть говорите от своего лица о своих чувствах.
Спросите, как человек себя чувствует. Это важный шаг. Который позволит вам пощупать почву для разговора. Обратите внимание на интонации и общий настрой собеседника. Скажите ему, что вам правда интересно узнать, что с ним происходит и вы интересуетесь не из вежливости.
Не проявляйте агрессивную заботу. Если нам кажется, что мы точно знаем как помочь человеку, то нам обычно хочется быстрее это сделать. Мы иногда даже не дожидаемся ответа с его стороны и сразу начинаем действовать. Это может отпугнуть того, кому хотим помочь.
Дайте собеседнику выговориться. Прежде, чем предлагать и уж тем более осуществлять помощь, вы слушайте человека. Для того, чтобы не перебивать человека репликами, но показать ему, что вы заинтересованы применить технику активного слушания. Она заключается в том, что вы без слов (невербально) показываете, что вам интересен разговор. Киваете, поддакиваете, смотрите в сторону собеседника участливо и внимательно, сопереживание его состоянию.
Вы можете задавать уточняющие вопросы по теме, которую обсуждаете. Задавайте один вопрос и дожидайтесь ответа. И только потом задавайте следующий.
Не обесценивайте его проблему. В беседе с человеком учитывайте его возраст и жизненный опыт. Для ребёнка сломанная игрушка — это величайшая трагедия, потому что он пока ещё не переживал более серьёзных трудностей. А для патологоанатома и смерть не является чем то ужасным, поэтому что она часть его профессии и жизненного опыта. Мы все разные. Те вещи, на которые один человек даже не обратит внимания, для другого могут стать непреодолимой задачей.
Например, кто-то легко справляется с публичным выступлениями, а для кого-то это кошмар. Кто-то может быстро восстанавливается после расставания, а кому-то нужно время. Один человек, если заболеет, будет оптимистично искать способ лечения, а другой будет ощущать сильную грусть и тревогу.
Не используйте ярлыки — слова и словосочетания у которых уже есть эмоциональная нагрузка.
На картинке ниже обесцениванием является снисходительное слово «ерунда», а ярлыком — слово «дурак». Скорее всего посыл у слов персонажа был добрым и он был намерен подбодрить друга, но сами слова выбрал неудачно.
Подбирайте формулировку для того чтобы высказать поддержку. Слова поддержки могут звучать по разному, главное, чтобы они были искренними. Вы можете сказать человеку о ваших чувствах к нему. Например вы можете сказать, что любите его, что он вам дорог и важен. Также слова поддержки могут выражаться в том, что вы сопереживаете человеку. Вы можете сказать, что понимаете и представляете, каково ему сейчас. А если не представляете, то смело так и говорите.
Не переключайте внимание на себя. Не стоит уходить в подробное описание похожих ситуаций. Это не отвлечет человека от его переживаний, более того, его мозг может решить, что вы игнорируете ту проблему, которой он поделился с вами.
Если вы хотите сказать" у меня тоже так было", говорите кратко. Не вдавайтесь в подробности, сделайте акцент на чувствах, которые вы тогда испытывали. Например: "я тебя понимаю, я тоже был в подобной ситуации, было больно, одиноко, страшно, я был совершенно потерян".
После того, как вы установили контакт, вы можете предложить помощь. Не нужно делать это сразу, дождитесь, пока человек вам сообщит, что его ситуация является для него проблемой.
Убедитесь, что это действительно проблема, а не что-то другое. Если человек озвучивает мысли, чувства, эмоции или физические ощущения и даёт им негативную оценку, то это очень похоже на проблему. Но ещё это может быть: завуалированная потребность в принятии, желание обратить на себя внимание, потребность только в сочувствии или какая то другая потребность, которую человек не осознает или не может сформулировать. В таком случае лучше уточнить, что на самом деле человеку нужно.
Спросите чем вы можете помочь. Если человек сказал, что он не знает что ему делать или что у него есть проблема, то спросите у него чем вы можете ему помочь? Этот вопрос не будет давить на собеседника и позволит ему самому решать как вы можете ему помочь. Нужно спрашивать с вежливой доброжелательной интонацией. Не настаивайте на том, что человеку нужна помощь. Не указывайте ему на проблему, и не давите.
Объясните, что у вас есть возможность помочь. Можете сказать ему, что вы понимаете свою ответственность. Осознанно предлагаете помощь и готовы поделиться с ним своими силами и временем, чтобы решить его проблему.
Важно! Не занимайтесь самопожертвованием. Не надо делать то, что вам не хочется. Не надо делать то, что вам навредит или то, что вы не можете сделать физически. Если вы столкнулись с такой проблемой, передайте полномочия специалисту, либо человеку, у которого есть ресурс и возможности помочь.
Развейте сомнения человека о том, может ли он принять помощь. Обратите внимание человека на то, что это совершенно не "зазорно" принимать помощь. Это не характеризует его как слабого, а наоборот говорит о том, что он достаточно зрелый, если соглашается на опору в трудную минуту.
Мысль, которую нужно донести, это то, что человек самостоятельно решает свою проблему, даже когда обращается за помощью, потому что это он находит в себе силы и ответственность и привлекает дополнительные ресурсы для решения своей проблемы.
Поделитесь своим опытом принятия помощи. Приведите пример из своей жизни, когда вы принимали помощь от других. Это может быть история про семью, коллег, друзей или про то как вы сами ходили к какому-то специалисту (врачу, психотерапевту, психологу).
Если человек просит вас ему помочь и вы в силах это сделать, то действуйте. Если он согласен с тем, что ему нужна профессиональная психотерапевтическая или психиатрическая помощь, то вы можете спросить у человека нужна ли ему помощь в выборе специалиста.
Вы можете договориться, что, если ему одному не комфортно идти, то вы вместе сходите на консультацию.
Не стоит предлагать того психолога или психотерапевта, к которому вы сами ходите в настоящее время. Психотерапевт не может вести в индивидуальном формате несколько родственников или близких людей сразу. Но вы можете вместе ходить к одному специалисту, если это формат семейной терапии.
Если же необходимо обратиться к психиатру, то тут таких ограничений нет, психиатр может лечить сразу несколько родственников.
Муж пришел домой после работы, в коридоре его встречает жена. Между ними состояля следующий диалог:
Аня — как прошёл твой день, как ты себя чувствуешь ?
Петя —Нормально.
Аня — Ну я же вижу, что что-то не так, ты смурной и штанина в грязи, выкладывай, что случилось!
Петя — Если честно, я устал, очень! Я поругался с начальником отдела из-за отчёта, который на прошлой неделе должен был ему сдать, но забыл, а ещё я споткнулся и упал в лужу.
Аня — Ну что это такое, нужно же быть аккуратнее. Планируй свое время заранее, так ты не будешь попадать в неловкие ситуации . Давай сюда свои штаны, постираю, горе ты моё луковое! Ужин стынет, иди мой руки и быстро кушать.
Петя — Молча протягивает штаны. Угрюмо идет в ванну.
В этом диалоге мы видим искреннюю заботу со стороны Ани. Она интересуется самочувствием и делами Пети, хочет помочь с грязной одеждой, приготовила ему ужин.
Но форма в которой она выражает свою заботу резкая и агрессивная. Аня буквально вынимает из Пети его чувства и вынуждает отвечать на её вопросы. После ответа, она оценивает его, как «неаккуратного человека». Не дожидаясь просьбы о помощи, Аня сразу даёт совет, который мог бы решить проблему Пети с начальником. Она резко и без вариантов требует отдать ей штаны. При этом использует выражение-ярлык «горе луковое», которое заранее несёт в себе негативный смысл. Практически отдает ему приказ о том что ему делать и в какой последовательности.
Даже если Петя осознает, что Аня его любит, от таких слов он чувствует себя подавленно и у него может усугубиться ощущение усталости и безысходности. Да и вряд ли сейчас он слышит совет по поводу планирования времени. Он только что пришёл домой и скорее всего голодный. А на голодный желудок соображать трудно.
Давайте рассмотрим эту же ситуацию, но на этот раз Аня будет говорить по другому:
Аня — Как прошёл твой день, как ты себя чувствуешь ?
Петя — Нормально.
Аня — Вижу, что ты устал, что-то случилось или позже обсудим?
Петя — Если честно, я устал, да, очень! Я поругался с начальником отдела из-за отчёта, который на прошлой неделе должен был ему сдать, но забыл, а ещё я споткнулся и упал в лужу.
Аня — Милый, я тебя очень люблю, могу ли я как-то тебе помочь?
Петя — Не знаю, я устал чтобы думать.
Аня — Я ужин приготовила…Кстати, ты не ушибся из-за падения?
Петя — Нет, только штаны испачкал…
Аня — Ничего, штаны это всего лишь вещь, главное, что ты цел! Давай мне их, я постираю.
Петя — С улыбкой протягивает штаны. И идёт в ванну мыть руки.
Этот диалог отличается тем, что Аня использует «я-высказывания». Не пытается решить все Петины проблемы за него. Аня находится в контексте ситуации и понимает, что Петя голоден и ему сейчас не до чего другого дела нет. Она искренне интересуется, нет ли у него травм от падения. Предлагает постирать штаны настойчиво, но доброжелательно.
После ужина Аня снова начала разговор с Петей:
Аня — Петь, помнишь мы с тобой до ужина обсуждали случай на твоей работе?
Петя — да, я был зол и ужасно расстроен. После еды стало немного легче.
Аня — я хотела у тебя спросить, я могу тебе как то помочь с этим?
Петя — с чем именно, не понял?
Аня — Ну с твоим плохим самочувствием, или отчетом, или с планированием времени….
Петя— Хм, солнышко, это же моя работа и моя ответственность, ты то тут при чем?
Аня — Ну я подумала, что может как то могу облегчить твое состояние. Помнишь, я ходила к психотерапевту по поводу моей прокрастинации, она мне помогла тогда здорово, вот я и думаю, может я могу как то тебе тоже помочь?
Петя — Не понял, ты меня к мозгоправу отправляешь?
Аня — Нет, я делюсь переживаниями и мыслями с тобой, спрашиваю могу ли я помочь, потому что люблю тебя и очень переживаю.
Петя — Хорошо, я тебе скажу если мне что-то будет нужно.
Аня — Я всегда готова тебя выслушать, ты же знаешь. И если что я думаю, что за помощью обращаться не стыдно, это наоборот осознанное и взвешенное решение, это только ты сам можешь решать нужно ли оно тебе.
Петя — Задумчиво молчит.
Через неделю он спросил у Ани контакты психотерапевта, и поскольку Аня к ней уже не ходила, Петя смог записаться на консультацию.
Дайте понять, что вы открыты к диалогу и если он захочет поговорить. Если человек реагирует на попытки установить контакт и предложить ему помощь негативно — не пугайтесь. Когда человеку плохо, он не всегда реагирует на других адекватно. Будьте терпеливым. Скажите ему, что если он захочет поговорить, то вы выслушаете его с принятием и без осуждения и поможете, если он попросит.
Объясните почему вы о нем беспокоитесь. Опишите те симптомы, которые вы у него видите, опасения к чему это может привести и те чувства, которые это у вас это вызывает. Можете делать это не спонтанно в диалоге, а, например, написать ему письмо.
Если от помощи отказывается ваш несовершеннолетний ребенок или вы являетесь законным представителем этого человека, то вы вправе обратиться специалисту вместо него.
Если это родственник или другой близкий, которому уже есть 18 лет, то он вправе сам решать что ему делать. К сожалению, вы не можете настаивать на его обращении к специалисту. За исключением случаев, когда ситуация, в которой оказался человек, серьезная она угрожает его жизни, жизням других людей и/или человек находится в беспомощном состоянии, тогда вы должны обратиться за помощью вместо него.
Если человек находится в психозе, алкогольном или наркотическом опьянении, в забытьи и других состояниях, когда у него измененное сознание и нет критики к происходящему и поведение человека непосредственно угрожает его жизни, жизням других людей и/или человек беспомощен, то вам необходимо позвонить в скорую медицинскую помощь, полицию и другие социальные службы.
Если вы ощущаете, что все ещё не понимаете что делать, то вы можете обратится в службы экстренной помощи, к моим коллегам или ко мне на консультацию для родственников, чтобы понять что делать в вашем конкретном случае.
