Чеклист безопасного самораскрытия: что рассказывать о себе малознакомым людям

Перед тем как сообщить собеседнику что-то личное, полезно оценить не только: «Хочу ли я это рассказать?», но и: «Какие последствия это может для меня иметь?»

В этой статье разберём, чем с малознакомыми людьми можно делиться спокойно, а какую информацию лучше пока оставить при себе. И обсудим примеры нейтральных тем и вопросов для бережного начала общения.

Проверочные вопросы для оценки безопасности информации

Перед тем как рассказывать что-то о себе, постарайтесь ответить на несколько вопросов:

• Можно ли на меня «повлиять» с помощью этой информации: может ли человек, зная это обо мне, склонить меня к решению или поведению, которого я сам не хочу?
• Будет ли мне нормально, если завтра это перескажут ещё десяти людям?
• Могут ли у меня из-за этого появиться проблемы: могу ли я потерять деньги, работу или столкнуться с другими неприятными последствиями?
• Я достаточно хорошо знаю этого человека, чтобы рассказывать ему такое? Этот человек обращается с информацией бережно и конструктивно, ведет себя предсказуемо и безопасно?  

Особенно осторожно стоит относиться к фразам вроде: «Только никому не говори». Если информация требует такого предисловия, возможно, её вообще не следует сообщать человеку, которому вы ещё не доверяете.

То, что малознакомым людям лучше не рассказывать

Это информация, которая может дать другому человеку потенциальный рычаг воздействия на вас. Сюда относятся:

• деньги: доход, накопления, долги, стоимость имущества, финансовые трудности, кто вас содержит, насколько срочно вам нужны деньги;
• «слабые места»: чего вы боитесь, чего стыдитесь, из-за чего чувствуете себя неполноценным, где особенно нуждаетесь в одобрении;
• точные планы: когда вас нет дома, где вы живёте, регулярные маршруты, даты поездок, где бывают ваши дети;
• болезненные отношения: конфликты с партнёром, родителями, детьми, начальником; кто на кого обижен; кого вы боитесь потерять;
• психическое и физическое здоровье, особенно если эта информация может повлиять на отношение к вам, работу или способность защищать свои интересы;
• зависимости и поведение, которое трудно контролировать: алкоголь, азартные игры, импульсивные траты, сложности с едой или сексуальным поведением и т.д.;
• секреты и компрометирующие эпизоды: свои и чужие события, раскрытие которых может навредить репутации, отношениям или создать другие проблемы;
• юридические и рабочие проблемы: конфликты, нарушения, внутренние расследования, спорные договорённости.

Отдельно можно выделить такой аспект, как то, насколько сильно вам чего-то хочется или насколько сильно вы боитесь что-то потерять.

Например: «Мне обязательно нужна эта работа» или «Я готов на всё ради этих отношений».

Если другой человек понимает, насколько вам важно что-то конкретное, ему может быть легче на вас давить или предлагать для сотрудничества менее выгодные условия.

Кроме того, чем больше ваше благополучие зависит от чужого решения или отношения, тем болезненнее для вас могут оказаться отказ, критика или равнодушие.

Поэтому важно, чтобы всё значимое для вас зависело не только от одного человека или одного ответа.

Например, если вам очень нужна конкретная работа, полезно искать и другие варианты. Если вам важно, чтобы вас похвалили, стоит и самому замечать, что у вас получилось хорошо. Если страшно получить отказ, то стоит заранее продумать, что вы будете делать, если вам скажут «нет».

Можно попробовать поразмышлять так: «Мне это очень важно, но если не получится, у меня всё равно останутся другие варианты и другие опоры. Я не могу управлять чужим решением, но могу управлять тем, что буду делать дальше».

Темы, которые можно обсуждать частично

Сюда относятся:

• увлечения: что вам нравится делать в свободное время;
• радость: что вас радует и поднимает настроение;
• ценности: что для вас особенно важно в жизни;
• способы заботы о себе: что помогает вам отдыхать, успокаиваться и восстанавливаться;
• планы: что вы хотите сделать в будущем;
• отношения: как вы общаетесь с близкими, друзьями и другими людьми;
• профессиональные интересы: что вам нравится в работе и какие темы вам интересно изучать.

Полностью скрывать эти темы не стоит. Человек, который ничего о себе не сообщает, может выглядеть закрытым и настороженным. Но важна глубина раскрытия.

Например, нормально будет сказать: «Для меня важна семья».

А вот сообщить: «Я больше всего боюсь, что партнёр меня бросит, поэтому часто уступаю» будет описанием конкретной «эмоциональной уязвимости».

Или, например,  безопасно будет обозначить: «Хожу в спортзал, чтобы переключиться от повседневных дел». А вот сообщать малознакомому собеседнику точное расписание, место тренировок и время, когда вас гарантированно нет дома, уже потенциально небезопасно.

Радость тоже не нужно полностью скрывать. Например, можно сказать: «Я очень рад, наконец закончил проект». В общих чертах рассказывать о том, что вас радует, обычно бывает безопасно.

Но стоит быть осторожнее с информацией о том, от чего именно зависит ваше эмоциональное состояние.

Например, если вы говорите: «Мне очень важно, чтобы руководитель меня хвалил. Если он недоволен, я потом долго переживаю».

Так собеседник узнаёт, что на вас особенно сильно действует похвала от авторитетов и внимание, и при желании может попытаться влиять на ваше поведение через похвалу, критику или лишение внимания.

Более безопасные темы для старта общения

Для начала общения хорошо подходят темы, которые помогают установить контакт, но не дают собеседнику слишком много информации, которую он мог бы использовать для влияния на вас.

Например, относительно безопасно говорить о:

• фильмах и книгах: «Недавно посмотрел(а) хороший фильм», «Сейчас читаю интересную книгу», «Мне нравится такая тема в кино»;
• музыке и культуре: «Люблю иногда ходить на концерты», «Мне нравится такая музыка», «Недавно был(а) на выставке — оказалось интереснее, чем ожидал(а)»;
• еде: «Люблю пробовать новые места», «Я скорее по простой еде», «Недавно нашёл(ла) хорошее кафе»;
• путешествиях: «Люблю небольшие поездки», «Хочу когда-нибудь съездить туда», «Мне больше нравится природа, чем город»;
• спорте: «Стараюсь иногда заниматься спортом», «Мне нравится активный отдых», «Недавно попробовал(а) новый вид тренировки»;
• увлечениях: «Иногда фотографирую», «Люблю что-нибудь делать руками», «В последнее время заинтересовался(ась) этой темой»;
• работе: «Работаю в такой-то сфере», «Сейчас занимаюсь несколькими интересными проектами», «Мне нравится, когда в работе есть разнообразие»;
• повседневности: «На выходных хочу просто побыть дома», «В последнее время стараюсь больше гулять», «Сейчас довольно насыщенный период»;
• общих планах: «Хочу как-нибудь сходить на экскурсию», «Думаю попробовать каякинг», «Хочу в ближайшее время почитать об этом подробнее»;
• общих предпочтениях: «Я скорее люблю спокойные места», «Мне больше нравится лето, чем зима», «Я обычно выбираю что-то уютное»;
• происходящем вокруг: «Здесь сегодня довольно людно», «Интересное место выбрали», «Не ожидал(а), что мероприятие будет таким большим / камерным / насыщенным / необычным»;
• идеях и наблюдениях: «Мне интересно, почему люди выбирают именно это», «Недавно задумался(ась) об этом», «Мне нравится смотреть, как по-разному люди подходят к одной и той же задаче».

Чем выше доверие и чем лучше вы понимаете, как человек обращается с чужой информацией, тем глубже может становиться разговор.

Вопросы малознакомому собеседнику для его самораскрытия

Если хочется лучше узнать человека, безопаснее начинать с вопросов, на которые он может ответить в общих чертах, не раскрывая чувствительную информацию о себе.

Например, можно спросить о:

• интересах: «Чем вам нравится заниматься в свободное время?»
• работе: «Чем вы занимаетесь?» / «Что вам нравится в вашей работе?»
• отдыхе: «Как вы обычно отдыхаете?»
• книгах и фильмах: «Что последнее вам понравилось из фильмов или книг?»
• музыке: «Какую музыку вы обычно слушаете?»
• путешествиях: «Вам больше нравится городской отдых или природа?»
• еде: «Есть кухня или блюдо, которые особенно любите?»
• спорте: «Есть какой-то спорт или активность, которая вам нравится?»
• повседневности: «Как обычно любите проводить выходные?»
• предпочтениях: «Вы больше любите спокойные места или что-то активное?»
• опыте: «Как вы вообще заинтересовались этой темой?»
• идеях: «Что вам сейчас интересно изучать или узнавать?»
• позитивном опыте: «Что хорошего у вас произошло за последнее время?»
• планах невысокой значимости: «Есть что-то, что давно хотите попробовать?»

Лучше выбирать открытые, но не слишком личные вопросы. Они позволяют человеку самому решить, насколько подробно отвечать.

С осторожностью стоит задавать вопросы вроде:

• «Сколько вы зарабатываете?»
• «Почему вы до сих пор не женаты / не замужем?»
• «А дети у вас будут?»
• «Почему вы развелись?»
• «Сколько стоит ваша квартира?»
• «У вас есть долги?»
• «А чем вы болеете?»
• «Почему вы ушли с прошлой работы?»
• «Чего вы больше всего боитесь?»

Даже если тема кажется вам обычной, для другого человека она может быть чувствительной.

Желательно, чтобы вопрос оставлял собеседнику возможность ответить коротко и без необходимости оправдываться.

Например, вопрос «Почему вы развелись?» может звучать так, будто человек должен объяснить причины и рассказать личные подробности.

Если хочется затронуть чувствительную тему, безопаснее сначала обозначить её в общих чертах и показать, что вы готовы спокойно принять отказ от ответа.

Например: «Если вам комфортно об этом говорить, как вы сейчас относитесь к теме отношений?»

Так собеседник сам выбирает глубину ответа: может рассказать подробнее, ответить общими словами или вообще не развивать тему.

Вывод

Безопасное общение строится на внимании к контексту и уровню доверия.

Осмотрительность в общении означает, что с малознакомыми людьми полезно начинать с нейтральных тем и постепенно переходить к более личным, если становится понятно, что человек обращается с личной информацией бережно и конструктивно.

Также важно оставлять собеседнику возможность самому выбирать глубину ответа и темп самораскрытия.

Если вы изучили этот алгоритм, но всё равно трудно понять, чем можно делиться, где проходят ваши границы, почему вы слишком быстро «раскрываетесь» или, наоборот, «закрываетесь» от людей, с этим можно обратиться к психотерапевту или клиническому психологу.

Если вам близок мой подход, вы можете обратиться ко мне на консультацию.