Если вам больше 18 лет, но вы всё ещё стараетесь понравиться своим родителям, ждёте их одобрения и болезненно реагируете на критику, эта статья для вас.
Мы разберём, почему взрослому человеку бывает так важно родительское одобрение, какие эмоциональные потребности за этим стоят и что можно сделать, чтобы постепенно стать самостоятельнее.
Важно: статья не заменяет личную консультацию специалиста. Если эта тема вызывает сильную тревогу, напряжение, навязчивые мысли или резкое ухудшение самочувствия, лучше обратиться за профессиональной помощью к психологу, клиническому психологу или психотерапевту.
Когда мы стремимся получить одобрение, мы обычно пытаемся закрыть какую-то важную эмоциональную потребность.
Иногда за этим стоит потребность в надёжной привязанности. Это желание быть значимым, любимым, принимаемым и знать, что тебя не отвергнут без причины. Человеку может не хватать ощущения защиты, тепла и заботы.
Также может быть недостаточно удовлетворена потребность в самостоятельности и компетентности. В такой ситуации человек может ориентироваться не на собственную оценку, ценности и здравый смысл, а на реакцию других людей — в том числе родителей.
Иногда ожидание одобрения связано с трудностями в самоконтроле и принятии границ. Например, человеку может быть трудно признать, что родители — отдельные люди. Они могут думать иначе, чувствовать иначе, выбирать иначе и не всегда давать ту реакцию, которую от них ждут.
Ещё одна причина — неудовлетворённая потребность в уместной спонтанности и живом проявлении себя. Если в семье было много строгих правил и контроля, человек может жить с убеждением, что «он должен быть идеальным, чтобы его приняли». Или наоборот — ждать, что родители наконец-то начнут вести себя «правильно» и дадут именно ту поддержку, которой не хватило.
Чтобы меньше зависеть от родительского одобрения и стать самостоятельнее, можно сделать несколько шагов.
В детстве родительское одобрение действительно важно, поскольку от родителей зависит безопасность, принятие и ощущение собственной ценности.
Но по мере взросления человек постепенно отделяется от родителей, учится принимать решения, ошибаться, выдерживать последствия и строить собственную жизнь.
Это не значит, что родители перестают быть важными. Но они перестают быть единственным источником оценки, поддержки и разрешения на жизнь.
Теперь вы сами можете становиться для себя ориентиром и опорой.
Вы можете любить родителей, уважать их, злиться на них, скучать по ним, обижаться на них — и при этом оставаться отдельным (взрослым) человеком.
После взросления родительская семья перестаёт быть центром вашей жизни.
У вас появляется собственная жизнь: работа, партнёрские отношения, друзья, интересы, профессиональная среда, личные цели. Со временем может появиться своя семья, если вы этого захотите.
Взрослый человек уже не должен каждый раз возвращаться к родителям за разрешением: можно ли ему выбирать профессию, партнёра, стиль жизни, место проживания, увлечения, ценности и планы. Родители могут иметь своё мнение. Но их мнение не обязано быть окончательным.
Теперь окончательный выбор и ответственность за его последствия принадлежат вам.
Составьте список своих реальных черт темперамента, навыков, достижений, ценностей и интересов. Важно понять, что вас радует, о чём вы мечтаете и что имеет для вас смысл.
Составьте нейтральное описание своей внешности и стиля одежды — как если бы это делал человек, который искренне вас любит и относится к вам уважительно.
После того, как выписали факты о себе апишите фразу: «Я знаю, кто я. Я знаю, что ценю. Я знаю, какой я настоящий. И поэтому не позволяю другим людям определять меня.»
Примите на веру такую фразу: «Я — достаточно хороший. Да, моё поведение иногда может быть неконструктивным или опасным. Но мои черты темперамента, ценности, интересы — достаточно хорошие, а физические и ментальные особенности такие, какие есть. Я несу ответственность только за своё поведение: за то, что я делаю, думаю и выбираю.»
Ваши решения могут быть достаточно хорошими, если они соответствуют вашим ценностям, помогают заботиться о ваших потребностях, не подвергают вас и других людей опасности, не нарушают закон.
Вы имеете право выбирать, замечать последствия, делать выводы и при необходимости менять поведение.
Вместо вопроса: «А одобрят ли это действие родители?»
Можно постепенно учиться задавать себе другие вопросы:
«Это соответствует моим ценностям?»
«Это помогает мне жить лучше?»
«Я готов нести последствия этого выбора?»
«Я действую безопасно / бережно / конструктивно?»
«Я действительно этого хочу или пытаюсь кому-то что-то доказать?»
Такой ориентир постепенно переносит вашу опору с родительской реакции на ваши собственные ценности, решения и опыт.
Самостоятельность формируется через реальные действия. Чем больше решений вы принимаете сами, и реализуете их на практике, тем больше у вас появляется ощущение компетентности.
Начинать можно с небольших решений: как организовать день, какую задачу решить самостоятельно, в каком вопросе попробовать обойтись без помощи родителей.
Полезно учиться:
Очень важный навык: выдержать чужое мнение, не разрушаясь об него.
Для того чтобы критика и мнение родителей не причиняли боль, нужно отказаться от идеи, что родители, обязаны дать именно ту реакцию, которую вы ждёте.
Мы не можем управлять чувствами, словами и поступками других людей. В том числе — родителей. У них есть собственная воля, свои ограничения, привычные способы реагирования и свобода выбирать, как поступать.
Поэтому родители могут понять вас, а могут не понять. Могут быть тёплыми и принимающими, а могут быть холодными и критичными. Могут признать свои ошибки, а могут продолжать отрицать их.
Да, это действительно может звучать больно и ощущаться несправедливо, но если внутренняя устойчивость зависит от того, скажут ли родители нужные слова, вы остаётесь в уязвимой и зависимой позиции.
В этом случае можно сделать несколько шагов:
1. Признайте факты реального поведения родителей такими, как они есть.
Не таким, как должно было бы быть или как бы вам лично хотелось, а такими, как они на самом деле проявляются в реальности.
2. Верните родителям ответственность за их выбор.
Их слова и реакции — это их зона ответственности. Вы не можете прожить за них их чувства, изменить их темперамент или сформировать у них новые навыки общения.
3. Разрешите себе злость и горевание.
Если поведение родителей кажется вам несправедливым, грубым или болезненным, вы можете злиться.
Полезно направлять злость не на родителей целиком, а на их конкретные поступки: критику, холодность, обесценивание, отсутствие поддержки, нарушение границ.
При этом важно выражать злость безопасно — так, чтобы не причинять вред себе, другим людям и вещам, которые вам дороги.
Например, можно поставить перед собой пустой стул, представить на нём родителя и вслух проговорить: «Я злюсь на то, как ты со мной разговаривал(а)»; «Я злюсь на то, что ты меня тогда не поддержал(а)»; «Я злюсь на то, что ты обесценивал(а) мои чувства».
Можно написать гневное письмо, не отправлять его, а затем уничтожить безопасным способом: порвать, выбросить или сжечь (соблюдая правила пожарной безопасности).
Иногда помогает телесное действие: порвать руками плотный картон, помять тугой пластилин, сжать полотенце, сделать спортивное упражнение. Главное — чтобы это было безопасно.
После злости часто приходит горевание. Это горе о том, что у вас не было или сейчас нет именно такого родителя, в котором вы нуждались: достаточно тёплого, надёжного, предсказуемого, принимающего, внимательного.
Это болезненный, но важный этап принятия реальности. Позвольте себе прожить это горевание.
4. Попробуйте увидеть ситуацию шире.
Это непростой приём, но его тоже можно попробовать.
Попробуйте не отменять свою боль и ощущение несправедливости, но посмотреть на ситуацию чуть шире.
Возможно, у родителей были свои ограничения: страхи, травматичный опыт, эмоциональная незрелость, нехватка навыков, тяжёлые обстоятельства или неправильные представления о воспитании.
Постарайтесь представить себя на месте родителей и заметить в их личности, обстоятельствах или поведении то, к чему вы можете отнестись с пониманием.
Важно: понимание не означает оправдание. Никакие причины и обстоятельства не снимают с родителей ответственности, если они вели себя грубо, жестоко, пренебрежительно или деструктивно. Ответственность за их поступки всё равно остаётся на них.
Но если попробовать увидеть не только причинённый вред, но и ограничения, из которых действовали родители, это может помочь лучше признать реальность такой, какая она есть.
Да, это не всегда приносит мгновенное облегчение. Иногда в моменте такой взгляд может даже усилить горевание и разочарование. Но постепенно он помогает откалиброваться: увидеть факт таким, какой он есть, и чуть снизить ощущение несправедливости.
Например, может появиться мысль: «Возможно, родители действовали не персонально против меня и не потому, что со мной что-то не так. Со мной всё было в порядке. Просто я оказался в опасных обстоятельствах, где взрослые были недостаточно устойчивыми, зрелыми и не были способны дать то, что было нужно».
«Скорее, дело могло быть в том, что сами родители были уязвимы, не справлялись с собой, своими состояниями или обстоятельствами. Да, на них была ответственность качественно заботиться обо мне. И если они этого не делали, это несправедливо и больно. Но одновременно может быть правдой (фактом) и то, что они не умели, не могли или не хотели заботиться иначе».
Это не отменяет вашей боли. Но может помочь снизить ощущение, что проблема была в вас, что вы были «не таким» или «дефектным».
И, возможно, такой взгляд поможет сохранить эмпатию и сопереживание к родителям там, где это возможно и безопасно для вас.
5. Найдите дополнительную опору и поддержку.
Дополнительную поддержку можно находить в дружбе, партнёрских отношениях, общении с коллегами, в профессиональной среде, группах по интересам и среди людей, с которыми у вас есть общие ценности.
Важно, чтобы рядом были люди, с которыми вы можете чувствовать себя достаточно безопасно: говорить о себе, разделять интересы, получать внимание, уважение и ощущение собственной значимости.
Это не означает, что эти люди должны соглашаться с любым вашим поведением. Они могут не одобрять грубость, агрессию, опасные решения или поступки. Но при этом они не будут обесценивать вас как личность и будут поддерживать ваши чувства, особенности, ценности, потребности и интересы.
Если же не хватает именно навыка внутренней устойчивости, можно временно опереться на другого значимого взрослого человека: психотерапевта, тренера, наставника, понимающего родственника или другого надёжного человека, которого вы считаете авторитетом.
Такая опора на значимого взрослого помогает накопить позитивный эмоциональный опыт и сформировать убеждения:
Если злость, обида или напряжение становятся слишком сильными, пугающими или трудно контролируемыми, лучше проживать эти состояния вместе со специалистом.
В схема-терапии есть идея ограниченного родительства. Это не попытка заменить реальных родителей. Речь идёт о терапевтическом опыте, в котором специалист ведёт себя безопасно, предсказуемо и устойчиво: принимает, поддерживает, помогает замечать реальность и постепенно выстраивать внутреннюю опору.
В таких отношениях человек учится чувствовать принятие, защиту и спокойствие, а также постепенно осваивает навыки самоподдержки, оценки ситуации и опоры на себя.
Если эта тема вам откликается, с ней можно прийти в терапию. Я работаю с такими запросами: вместе мы постараемся разобраться, что именно удерживает вас в зависимости от родительской реакции и как постепенно выстроить более устойчивую опору на себя.
Если ваша ситуация выходит за рамки здорового и безопсного общения, то возможно вы найдете некоторые ответы в материале Самозащита от ментальной агресии
Ждать одобрения родителей — нормально, особенно если в детстве его не хватало.
Но во взрослом возрасте важно постепенно учиться опираться на себя: свои ценности, решения, опыт, границы и способность выдерживать последствия своего выбора.
Вы можете хотеть родительской любви. Вы можете грустить, если её не хватает. Вы можете злиться, если вас не понимают. Но вам не обязательно ждать разрешения от родителей, чтобы быть взрослым человеком и строить свою жизнь.
Задача не в том, чтобы отказаться от любви к родителям или перестать учитывать их мнение. Задача в том, чтобы их реакция больше не была единственным основанием для вашего выбора, самооценки и ощущения права на собственную жизнь.
Список литературы:
Лекции Института психотерапии и медицинской психологии РПА им Б. Д. Карвасарского. 2021-2022г.
Янг, Клоско, Вайсхаар: Схема-терапия. Практическое руководство. 2020 г.
Маргарет Малер, Фред Пайн, Анни Бергман — Психологическое рождение человеческого младенца. Симбиоз и индивидуация 1975 г.
Kaplan and Sadock's Comprehensive Textbook of Psychiatry (2 Volume Set) 10th Edition 2017г.
