Безусловную любовь часто путают с терпением, жертвенностью, «принятием всего», отказом от себя. В результате возникает созависимость или насилие, замаскированное под любовь.
В этой статье я предлагаю рассмотреть любовь как навык, а не как абстрактное чувство и разобраться что к чему.
Я расскажу 6 аспектов из которых состоит этот навык, а также чем отличаются условная любовь, безусловная любовь в обычной жизни и безусловная любовь во время психотерапии.
Условная любовь — это когда человека любят и принимают только за что-то конкретное:
И если человек перестаёт этим ожиданиям соответствовать, его либо отвергают, либо пытаются «починить» и вернуть в удобное состояние.
При условной любви:
Ценность человека условна — её нужно «заслужить».
Принимаются только «подходящие» эмоции; «неудобные» эмоции игнорируются или осуждаются.
Поддержка и признание оказываются выборочно — часто как поощрение за поведение или «показательно» на людях.
Если человек нарушает условия любви, условно любящий может отвергать, игнорировать или эмоционально депривировать.
Безопасность нестабильна и легко теряется.
Условная любовь — частая основа созависимых и травматичных отношений, даже если внешне они выглядят «нормальными».
Безусловная любовь — это способность видеть и признавать ценность личности человека независимо от его поведения или прошлого опыта, оставаясь при этом конструктивным и сохраняющим границы.
Ключевое здесь — разделение:
Личность принимается полностью — со всеми особенностями: темпераментом, ценностями, потребностями, интересами, чувствами, усилиями и уязвимостями.
Эмоции признаются и уважаются, но любящий не всегда может выдерживать их полностью — это нормально, так как сил не всегда хватает. При этом ответственность любящего состоит в том, чтобы заботиться о себе и находить ресурсы для поддержки себя и другого, а ответственность любимого — управлять своим поведением и формой выражения чувств.
Поведение оценивается условно — принимается, если оно безопасное, бережное и конструктивное; при этом его можно обсуждать и выражать своё несогласие.
Поддержка даётся по мере возможностей — в рамках ресурсов и социальной роли любящего, и не как награда или шантаж, а просто так, потому что любящий субъективно избирает этого человека.
Безусловная любовь относится к эмоциональной функции отношений, а не к сексуально-эротической. Поэтому этот навык применим:
В психотерапии навык безусловной любви представлен в самом «стерильном» виде.
Это связано с тем, что задача психотерапевта — создать безопасное пространство и показать модель здоровых отношений и поведения.
В психотерапии этот навык напоминает детско-родительские отношения, где психотерапевт выступает в роли условного родителя, а клиент — в роли условного ребёнка. Эта техника так и называется — ограниченное замещающее родительство.
Далее я буду говорить именно о психотерапевтическом варианте навыка безусловной любви. При этом в каждом пункте я отдельно буду отмечать, как тот же самый принцип может выглядеть в обычной жизни — в партнёрских, дружеских и семейных отношениях.
Терапевт демонстрирует заботу и внимание через:
В обычных отношениях активное слушание выглядит аналогично, но не ограничивается рамками сессии.
Безусловное принятие личности от терапевта может звучать как:
«Я вижу вас: ваши особенности, привычки, черты темперамента, ценности, потребности, интересы, чувства, усилия и уязвимости.»
«Я принимаю всё это и считаю важным и значимым.»
«Чем сильнее ваша эмоция, тем важнее для вас то переживание или та потребность, которая за ней стоит.»
«Вы для меня ценны просто как человек, наравне с любым другим.»
«Я искренне рад(а), что вы есть, что вы живёте и существуете.»
В обычных отношениях безусловное принятие может звучать как:
В психотерапии такая субъективная избранность ограничена временем сессии. Терапевт демонстрирует лишь модель здоровых отношений, при этом искренне признаёт личность клиента — не притворяется. Контакт вне сессии прерывается сознательно, с помощью навыка самоуправления и усилия воли.
В обычных близких отношениях субъективная избранность сохраняется непрерывно на протяжении всего времени, пока длятся отношения, и человек постоянно признаёт личность близкого.
Терапевт отделяет личность клиента от его мыслей и поведения.
Присоединяется к мыслям и поведению, если они соответствуют критериям: безопасность, бережность, конструктивность, эффективность, ассертивность (уместная защита себя и своих границ).
Не присоединяется к опасному, грубому, деструктивному, неэффективному, создающему иллюзию эффективности поведению. Не может присоединиться к насилию, обману, манипуляциям, оскорблениям, угрозам, обесцениванию, пренебрежению, саморазрушению, неоднократному нарушению договоренностей (в рамках сеттинга) без изменений.
Терапевт не может осуждать, только обозначать, что не присоединяется к чему-то и объяснять причины своего выбора.
В обычных отношениях родитель действует как терапевт, а партнёрам, друзьям и детям допустимо выражать несогласие или осуждение, если это уместно и правомерно.
Терапевт безусловно поддерживает важность переживаний. Он также признает и уважает потребности клиента. Это может звучать как:
«Я рядом и могу выслушать вас, если хотите поделиться.»
«То, что вы переживаете, значимо, и я готова поддержать вас в этом.»
«Мне важно, что вы чувствуете, и я хочу, чтобы вы могли безопасно выражать свои эмоции.»
«Я могу быть рядом и помогать вам справляться с напряжением, когда это нужно.»
Терапевт помогает заботиться о чувствах и потребностях клиента, выдерживает его напряжение и в некотором роде выступает «амортизатором» — он контейнирует эмоции клиента, то есть безвозвратно принимает их на себя, удерживает внутри безопасного пространства сессии и помогает переработать так, чтобы клиент мог осознать их и прожить без разрушительных последствий.
В обычных отношениях любящий человек так же признает чувства и потребности другого. Это может звучать как:
«Я вижу, что тебе сейчас тяжело.»
«Я понимаю, что ты расстроен(а), и твои чувства имеют право на существование.»
«Я рядом и готов(а) тебя выслушать, если хочешь поделиться.»
«То, что ты переживаешь, важно, и я готов(а) это уважать.»
«Я понимаю твои эмоции, и мне важно, чтобы ты знал(а) — ты не один(одна).»
«Мне важно, как ты себя чувствуешь, и я хочу поддержать тебя в этом.»
Однако полноценно быть «амортизатором» и выдерживать чужие чувства — может только родитель для своего ребёнка. Партнёры и друзья могут выполнять эту функцию лишь в ограниченном объёме, а дети вообще не должны это делать.
Терапевт демонстрирует готовность словесно защищать клиента в безопасной форме:
«Я на вашей стороне, я готов вас защищать словами».
В реальных близких отношениях иногда присутствует физическая защита, если угроза соразмерна этому действию.
В большинстве подходов не принято использовать физический контакт (объятия, прикосновения), чтобы сохранить границы и удерживать сеттинг. Исключение — телесно-ориентированная психотерапия, где тактильный контакт является частью процесса психотерапии.
В обычных отношениях возможны объятия, прикосновения.
Ключевое послание в рамках навыка безусловной любви:
Еще статьи по теме:
14 убеждений, которые помогают жить
Как добрые психологи и психотерапевты вредят клиентам
Список литературы:
Богданов Е. Н., Касьяник П. М., Галимзянова М. В., Романова Е. В., Фаррелл Д. М. Взаимосвязь стилей воспитания и ранних дезадаптивных схем. 2017 г.
Егорова Н. Ю., Мыкалова Е. Е. Профессионализация замещающего родительства в России: характеристики, возможности, перспективы. 2023 г.
Linehan M. M. DBT skills training handouts and worksheets. Second edition. 2015.
Свиридов А. Н. Социально-педагогические факторы успешности замещающего родительства. 2014.
Заостровская О. Ограниченное (замещающее) родительство.
Young J., Klosko J., Weishaar M. Схема-терапия. Практическое руководство. 2020.
Limited reparenting as a corrective emotional experience in schema therapy: A preliminary task analysis. 2021.
