Безусловную любовь часто путают с терпением, жертвенностью, «принятием всего», отказом от себя. В результате возникает созависимость или насилие, замаскированное под любовь.
В этой статье я предлагаю рассмотреть любовь как навык, а не как абстрактное чувство и разобраться что к чему.
Я расскажу 6 аспектов из которых состоит этот навык, а также чем отличаются условная любовь, безусловная любовь в обычной жизни и безусловная любовь во время психотерапии.
Условная любовь — это когда человека любят и принимают только за что-то конкретное:
И если человек перестаёт этим ожиданиям соответствовать, его либо отвергают, либо пытаются «починить» и вернуть в удобное состояние.
При условной любви:
Ценность человека условна — её нужно «заслужить».
Принимаются только «подходящие» эмоции; «неудобные» эмоции игнорируются или осуждаются.
Поддержка и признание оказываются выборочно — часто как поощрение за поведение или «показательно» на людях.
Если человек нарушает условия любви, условно любящий может отвергать, игнорировать или эмоционально депривировать.
Безопасность нестабильна и легко теряется.
Условная любовь — частая основа созависимых и травматичных отношений, даже если внешне они выглядят «нормальными».
Безусловная любовь — это способность видеть и признавать ценность личности человека независимо от его поведения или прошлого опыта, оставаясь при этом конструктивным и сохраняющим границы.
Ключевое здесь — разделение:
Личность принимается полностью — со всеми особенностями: темпераментом, ценностями, потребностями, интересами, чувствами, усилиями и уязвимостями.
Эмоции признаются и уважаются, но любящий не всегда может выдерживать их полностью — это нормально, так как сил не всегда хватает. При этом ответственность любящего состоит в том, чтобы заботиться о себе и находить ресурсы для поддержки себя и другого, а ответственность любимого — управлять своим поведением и формой выражения чувств.
Поведение оценивается условно — принимается, если оно безопасное, бережное и конструктивное; при этом его можно обсуждать и выражать своё несогласие.
Поддержка даётся по мере возможностей — в рамках ресурсов и социальной роли любящего, и не как награда или шантаж, а просто так, потому что любящий субъективно избирает этого человека.
Да, и в том и в другом случае к поведению предъявляются условия.
Но важное отличие в том, что при условной любви правила обычно нужны прежде всего для удобства другого человека (в одностороннем порядке). По принципу: «я принимаю тебя, пока ты мне не мешаешь, не расстраиваешь меня и не ломаешь мой привычный порядок».
А при безусловной любви поведение оценивают не по тому, удобно ли это кому-то одному, а по общим здоровым критериям и здравому смыслу. Например, безопасно поведение или нет, бережно или нет, помогает отношениям или разрушает их.
Да, такое поведение тоже часто делает отношения более удобными,
но не так, что один всё время подстраивается под другого.
А так, чтобы рядом было устойчиво, безопасно и хорошо обоим.
Безусловная любовь относится к эмоциональной функции отношений, а не к сексуально-эротической. Поэтому этот навык применим:
В психотерапии навык безусловной любви представлен в самом «стерильном» виде.
Это связано с тем, что задача психотерапевта — создать безопасное пространство и показать модель здоровых отношений и поведения.
В психотерапии этот навык напоминает детско-родительские отношения, где психотерапевт выступает в роли условного родителя, а клиент — в роли условного ребёнка. Эта техника так и называется — ограниченное замещающее родительство.
Далее я буду говорить именно о психотерапевтическом варианте навыка безусловной любви. При этом в каждом пункте я отдельно буду отмечать, как тот же самый принцип может выглядеть в обычной жизни — в партнёрских, дружеских и семейных отношениях.
Терапевт демонстрирует заботу и внимание через:
В обычных отношениях активное слушание выглядит аналогично, но не ограничивается рамками сессии.
Безусловное принятие личности от терапевта может звучать как:
«Я вижу вас: ваши особенности, привычки, черты темперамента, ценности, потребности, интересы, чувства, усилия и уязвимости.»
«Я принимаю всё это и считаю важным и значимым.»
«Чем сильнее ваша эмоция, тем важнее для вас то переживание или та потребность, которая за ней стоит.»
«Вы для меня ценны просто как человек, наравне с любым другим.»
«Я искренне рад(а), что вы есть, что вы живёте и существуете.»
В обычных отношениях безусловное принятие может звучать как:
В психотерапии такая субъективная избранность ограничена временем сессии. Терапевт демонстрирует лишь модель здоровых отношений, при этом искренне признаёт личность клиента — не притворяется. Контакт вне сессии прерывается сознательно, с помощью навыка самоуправления и усилия воли.
В обычных близких отношениях субъективная избранность сохраняется непрерывно на протяжении всего времени, пока длятся отношения, и человек постоянно признаёт личность близкого.
Терапевт отделяет личность клиента от его мыслей и поведения.
Присоединяется к мыслям и поведению, если они соответствуют критериям: безопасность, бережность, конструктивность, эффективность, ассертивность (уместная защита себя и своих границ).
Не присоединяется к опасному, грубому, деструктивному, неэффективному, создающему иллюзию эффективности поведению. Не может присоединиться к насилию, обману, манипуляциям, оскорблениям, угрозам, обесцениванию, пренебрежению, саморазрушению, неоднократному нарушению договоренностей (в рамках сеттинга) без изменений.
Терапевт не может осуждать, только обозначать, что не присоединяется к чему-то и объяснять причины своего выбора.
В обычных отношениях родитель действует как терапевт, а партнёрам, друзьям и детям допустимо выражать несогласие или осуждение, если это уместно и правомерно.
Терапевт безусловно поддерживает важность переживаний. Он также признает и уважает потребности клиента. Это может звучать как:
«Я рядом и могу выслушать вас, если хотите поделиться.»
«То, что вы переживаете, значимо, и я готова поддержать вас в этом.»
«Мне важно, что вы чувствуете, и я хочу, чтобы вы могли безопасно выражать свои эмоции.»
«Я могу быть рядом и помогать вам справляться с напряжением, когда это нужно.»
Терапевт помогает заботиться о чувствах и потребностях клиента, выдерживает его напряжение и в некотором роде выступает «амортизатором» — он контейнирует эмоции клиента, то есть безвозвратно принимает их на себя, удерживает внутри безопасного пространства сессии и помогает переработать так, чтобы клиент мог осознать их и прожить без разрушительных последствий.
В обычных отношениях любящий человек так же признает чувства и потребности другого. Это может звучать как:
«Я вижу, что тебе сейчас тяжело.»
«Я понимаю, что ты расстроен(а), и твои чувства имеют право на существование.»
«Я рядом и готов(а) тебя выслушать, если хочешь поделиться.»
«То, что ты переживаешь, важно, и я готов(а) это уважать.»
«Я понимаю твои эмоции, и мне важно, чтобы ты знал(а) — ты не один(одна).»
«Мне важно, как ты себя чувствуешь, и я хочу поддержать тебя в этом.»
Однако полноценно быть «амортизатором» и выдерживать чужие чувства — может только родитель для своего ребёнка. Партнёры и друзья могут выполнять эту функцию лишь в ограниченном объёме, а дети вообще не должны это делать.
Терапевт демонстрирует готовность словесно защищать клиента в безопасной форме:
«Я на вашей стороне, я готов вас защищать словами».
В реальных близких отношениях иногда присутствует физическая защита, если угроза соразмерна этому действию.
В большинстве подходов не принято использовать физический контакт (объятия, прикосновения), чтобы сохранить границы и удерживать сеттинг. Исключение — телесно-ориентированная психотерапия, где тактильный контакт является частью процесса психотерапии.
В обычных отношениях возможны объятия, прикосновения.
Ключевое послание в рамках навыка безусловной любви:
Еще статьи по теме:
14 убеждений, которые помогают жить
Как добрые психологи и психотерапевты вредят клиентам
Список литературы:
Богданов Е. Н., Касьяник П. М., Галимзянова М. В., Романова Е. В., Фаррелл Д. М. Взаимосвязь стилей воспитания и ранних дезадаптивных схем. 2017 г.
Егорова Н. Ю., Мыкалова Е. Е. Профессионализация замещающего родительства в России: характеристики, возможности, перспективы. 2023 г.
Linehan M. M. DBT skills training handouts and worksheets. Second edition. 2015.
Свиридов А. Н. Социально-педагогические факторы успешности замещающего родительства. 2014.
Заостровская О. Ограниченное (замещающее) родительство.
Young J., Klosko J., Weishaar M. Схема-терапия. Практическое руководство. 2020.
Limited reparenting as a corrective emotional experience in schema therapy: A preliminary task analysis. 2021.
