Интроект ворует твою жизнь

В этой статье я описываю, что такое интроекты, откуда они берутся, как влияют на нашу жизнь и чем могут быть опасны. 

Что такое интроект и интроекция

Понятие интроекции используется в психоанализе и гештальт-терапии.

Интроекция — это защитный психический процесс, при котором человек принимает чужие знания и опыт «на веру» (неосознанно). Мозг сразу начинает опираться на эту информацию, как будто сам всё сформулировал, и не проверяет:

• насколько эти знания соответствуют реальности;
• совпадают ли они с личным опытом и выводами.

Интроект — это и есть чужая информация, принятая как своя без анализа и критики.

Пример формирования интроекта

Ситуация: Ребёнок радостно показывает родителю свой рисунок.

Интроекция (процесс): Родитель, занятый своими мыслями, бегло взглянув, говорит: «Фиалки должны быть фиолетовыми. Будь аккуратнее».

Ребёнок ещё не обладает достаточным опытом, чтобы возразить: «Я рисую, как чувствую. Но если тебе интересно, то в мире бывают белые фиалки».

Вместо этого он принимает фразу взрослого как истину.

Интроект (результат): Во взрослом возрасте человек, начиная рисовать (или любое творческое дело), ощущает тревогу. Внутренний голос говорит: «Надо делать правильно, иначе будет плохо. Мнение других важнее самовыражения»

Человек не помнит, откуда это взялось, и считает это своим убеждением, хотя на самом деле это интроект.

Откуда берутся интроекты

Интроецирование — важная составляющая социализации. Обычно интроекты возникают в детстве и подростковом возрасте, потому что в этот период мозг особенно впечатлительный и легко усваивает все новое без дополнительного скепсиса. 

Самые яркие и весомые интроекты создают значимые взрослые — родители, бабушки, дедушки, учителя и другие люди, имеющие высокий авторитет для человека. 

Также человек может взять интроект из культуры, произведений искусства, учебников и других носителей информации. 

Интроектами могут быть:

• эмоциональный опыт (отношение к чему-то);
• родной язык и диалект местности, где человек вырос;
• ценности, взгляды, сценарии, философские концепции;
• отдельные фразы, пословицы и поговорки, правила поведения;
• образ личности реального человека (родителя, наставника или кумира);
• образ вымышленного персонажа или героя произведения;
• знания из книг и образовательных программ.

Интроекты возникают и в процессе психотерапии, поскольку специалист является авторитетной фигурой для клиента (ограниченной моделью родителя). На основе интроекта от психотерапевта человек формирует собственный «здоровый режим взрослого».

Кроме того если во взрослом возрасте человек длительное время живет рядом с кем-то, то он может усваивать интроект от этого человека.

Какие бывают интроекты

Дружественные интроекты формируются, если значимые взрослые: логичны, устойчивы, ответственны, способны на безусловную любовь; транслируют убеждения, которые помогают жить. Так же они могут возникать на основе изучения реалистичной или проверенной научной информации.

Такие интроекты:

• помогают реалистично видеть себя и мир;
• поддерживают конструктивное поведение;
• помогают формировать идентичность;
• способствуют здоровью и счастью;
• создают чувство общности.

Недружественные интроекты формируются, если значимые взрослые: непоследовательны, уязвимы, проявляют жестокость или условную любовь; транслируют убеждения, которые мешают жить. Или если человек воспринимает информацию, направленную на то, чтобы возыметь власть над его мнением и поведением.

Недружественный интроект:

• заставляет обслуживать чужие интересы;
• подменяет собой истинную личность;
• вытесняет реальные потребности;
• истощает человека;

Проявляются как строгий внутренний голос: «нельзя…»; «ты обязан…»; «ты не имеешь права…».

Данный процесс можно сравнить с паразитизмом.

Метафора для недружественного интроекта: Гусеница и оса-наездник

Метафора не из приятных, но она наглядно показывает негативный эффект, который оказывает недружественный интроект на психику.

Осы-наездники откладывают яйца в тело гусеницы. Личинка развивается внутри и постепенно использует ресурсы гусеницы, пока та не погибает.

Так же действует создатель недружественного интроекта. Он подселяет в личность другого человека свои установки. В результате недружественный интроект:

• живёт внутри чужой психики;
• питается ее энергией и ресурсами;
• подчиняет сливается с истинной личностью, постепенно подменяя ее.

В психоанализе смешение личности человека с недружественным интроектом называют контаминацией (заражением).

Как формируется недружественный интроект

Рассмотрим формирование интроекта на примере отношений взрослого и ребенка. 

Если рядом с ребёнком поддерживающий взрослый — он помогает формировать здоровые убеждения.

Если рядом взрослый-«оса» — он передаёт ребёнку установки, мешающие жить, и настраивает психику ребёнка под себя и свои нужды, осознанно или нет вкладывая в него недружественный интроект, который:

• прикрепляется к внутреннему миру ребёнка и становится частью внутреннего диалога; 
• заменяет собой «здоровый режим взрослого»;
• внушает, что он очень полезный, незаменимый и «помогает выжить»;
• питается его физическими и психическими силами и вниманием;
• переделывает «истинную личность» в копию личности родителя-«осы»;
• игнорирует или старается устранить истинные интересы ребенка;
• возмущается, когда ребенок тратит ресурсы на себя;
• направляет поведение на обслуживание интересов взрослого-«осы».

Родитель-«оса» создает такие условия, которые поощряют ребёнка за использование интроекта. А за отказ от интроекта или заботу о себе и своих интересах — наказывает. 

Здоровое воспитание подменяется дрессировкой, а здоровая любовь  — условной любовью. 

У ребёнка формируется рефлекс «как у собаки Павлова»: психика связывает правила родителя с любовью. Происходит сбой во внутренней системе безопасности, и родитель-«оса» настраивает ребёнка против себя самого. 

Возникает установка: «Чтобы выжить самому и сохранить взрослому жизнь, я должен отказаться от себя и следовать интроекту».

Дети обычно безусловно любят своих родителей и делать им больно —  противоречит основам психики, по этому интроект укореняется. 

Ситуацию осложняет и то, что источник интроекта — человек, которого ребёнок считает авторитетом. Его мнение кажется важнее и правильнее, чем собственное, поэтому интроект получает приоритет. А собственные чувства начинают восприниматься как помеха или даже «угроза». 

И когда такой ребёнок вырастает, его психика сбоит. Он запутан, уязвим и не может реалистично оценивать что происходит. «Люди-осы» его радуют больше, потому что их поведение привычное и интроект отлично помогает с ними уживаться.

Содержание недружественного интроекта

Недружественный интроект может включать в себя несколько вещей.

1. Частички психики взрослого-«осы» и фразу по типу «ты как я»

Когда ребёнку транслируется, что его отдельное существование невозможно или неправильно, что он — продолжение родителя.

• Пример: Отец-музыкант, не реализовавший себя так, как хотел бы, водит дочь в музыкальную школу, не спрашивая её мнения.  Когда дочь говорит, что хочет ходить на футбол, отец отвечает: «Музыка — это наша общая мечта, я же лучше знаю, что тебе нужно».

→ Интроект: «Я предам себя и отца, если брошу музыку».
→ Реальное положение вещей: «Я могу не любить музыку. Я люблю футбол. Это не предательство, а выбор себя и уважение к своим интересам».

2. Фразы и установки, делающие ребёнка удобным для использования

Ребёнка приучают, что его ценность — угождать и обслуживать других.

• Пример: Мама объясняет ребёнку, как, по её мнению, «правильно» поступать, и говорит: «Не спорь со мной, я лучше знаю».

→ Интроект: «Если у человека есть авторитет, он не ошибается, нужно следовать его инструкциям».
→ Реальное положение вещей: «Авторитет повышает вероятность компетентности, но не гарантирует её, нужно развивать собственное критическое мышление».

3. Ложные представления о себе и своих возможностях

Ребёнку внушают искажённую картину реальности, касающуюся его самого.

• Пример негативного представления о себе: Ребёнок с интересом рассматривает себя в зеркале. Мама замечает это и говорит: «С твоей внешностью в модели не берут»

→ Интроект: «Я уродлив(а)».
→ Реальное положение вещей: «Моя внешность — такая, какая есть. Мой критерий нормы — здоровое состояние тела (с точки зрения медицины и любительского спорта), а не модельные стандарты».

• Пример грандиозного представления о себе: Сын в 19 лет говорит маме, что хочет поступить в вуз в другом городе. Мама в ответ эмоционально говорит: «Ради тебя я и живу, не бросай семью».

 → Интроект: «Если выберу себя, то убью мать»; «Я могу управлять чувствами других людей, если буду достаточно стараться».

→ Реальное положение вещей: «Мама может расстроиться — и это её ответственность. Я могу помогать добровольно и в пределах своих возможностей. если я проявляю заботу о себе — это не равно тому, что я кого-то убиваю (это подмена понятий). Я не управляю чувствами других людей (это технически невозможно), я управляю только своим поведением».

4. Ложные правила выживания 

Ребёнку дают инструкции, как «остаться в живых» в социуме, которые не соответствуют реальности.

• Пример: Сын в 18 лет говорит родителям, что хочет пойти учиться на повара в техникум и уже договорился о стажировке в ресторан к знакомому Шефу. Мама в ответ эмоционально говорит: «Сначала надо закончить институт на юриста, потом найти работу, а готовить будешь в свое удовольствие дома»

 → Интроект: «Любое отклонение от плана  с юридическим образованием приведёт меня к гибели».
→ Реальное положение вещей: Да, обучение на юриста может быть успешно, но существуют и другие варианты устройства жизни. Безопасность определяется гибкостью, а не ригидностью. План — это средство, а не самоцель. Отклонение от плана — это не катастрофа, а новый опыт»

5. Страхи

Ребёнка пугают, чтобы он не чувствовал в себе сил уйти от эксплуатирующего его взрослого. Или взрослый внушает страх, потому что сам напуган.

• Пример: Бабушка говорит внуку: «Все люди хотят тебя использовать, не верь никому, кругом сплошные мошенники и проходимцы».

 → Интроект: «Дружбы и альтруизма не существует».
→ Реальное положение вещей: «Есть разные люди. Можно выбрать, кому доверять, и строить безопасные отношения».

6. Мимика, жесты и поведение без слов, которое заменяет или усиливает интроекцию

Взрослый ничего прямо не говорит, но его реакция — взгляд, вздох, игнорирование, холодность или раздражение — обозначает мнение без слов. Ребёнок «считывает» это и делает выводы.

• Пример: Ребёнок рассказывает маме, что хочет попробовать рисовать комиксы. Мама ничего не говорит, тяжело вздыхает и уходит в другую комнату.

→ Интроект: «Я разочарование, мои интересы неважны. Лучше не проявляться».
→ Реальное положение вещей: «Мама может быть недовольна — это её реакция. Но я не могу присоединиться к тому, как она выражает несогласие, потому что этот способ грубый, показывает пренебрежение и нарушает эмоциональный контакт. Мои интересы имеют право быть. Я имею право на уместную спонтанность. Со мной всё в порядке, я ценен, как и другие люди, и могу быть любим таким, какой я есть».

7. Наказание

Взрослый-«оса» проявляет агрессию или отвержение (наказывает) если ребёнок:

• проявляет подлинность (делает то, что ему по-настоящему нравится);
• радуется вещам не связанным с родителем-«осой»;
• не соответствует образу «идеального ребенка»;
• не подчиняется правилам, которые ему навязывают.

Наказание может проявляться как: эмоциональная холодность, демонстративное пренебрежение, сравнение с другими, чрезмерная критика, высмеивание, манипуляции чувством вины, крик, шантаж, угрозы, гиперконтроль, лишение личных вещей/личного пространства/сна/общения, телесные наказания, лишение медицинской помощи.

• Пример: Сын 16 лет, хорошо учится и увлекается баскетболом (ходит на спортплощадку 2 раза в неделю после школы). Отец говорит: «Надо заниматься реальными вещами. Если будешь заниматься этой дуростью, тебе не место в моем доме». Сын отказывает отцу и говорит, что будет продолжать играть. Отец отстраняется, разговаривает холодно, запрещает гулять после школы и угрожает лишить доступа к телефону и интернету, рассчитывая, что сын бросит баскетбол.

  → Интроект: «Я ненастоящий человек. Если я следую своим интересам, меня отвергнут и лишат дома».
  → Реальное положение вещей: «Мои интересы важны и не делают меня менее ценным. Я имею право развивать свои увлечения, проявлять уместную спонтанность и амбиции».

Почему взрослый может вести себя как «оса»

Взрослый может создавать недружественный интроект по разным причинам:

• у него самого в психике недружественный интроект, усвоенный от его значимых взрослых и социума в котором он рос;
• он может не уметь заботится о себе и своем самочувствии и опираться на других, в том числе на ребенка;
• у него может быть потребность в безопасности, которую он реализует с помощью насилия, власти и контроля. А когда ребенок проявляет спонтанность или «подлинность» это считывается, как нарушение безопасности;
• у него может быть ментальное расстройство (нейроны работают так, что техническая возможность освоить здоровое поведение ограничена).

Но какие бы ни были причины, к поведению такого взрослого нельзя присоединиться, потому, что оно наносит реальный вред (опасно).

Важно! Есть большая разница между здоровым родителем, у которого недостаточно навыков, и родителем-«осой».

Здоровый взрослый может быть неидеальным, учиться в процессе родительства, ошибаться, уставать, злиться, грустить и даже иногда кричать.

Но он никогда не будет:

• Отнимать у ребёнка силы и время, доводить до эмоционального истощения.
• Разрушать самооценку и искажать представление о себе и мире.
• Подавлять творчество и самовыражение ребёнка.
• Делать ребёнка удобным для своих нужд и интересов.
• Использовать ребёнка как продолжение себя (для поддержки собственной самооценки).
• Использовать ребёнка как контейнер для своих эмоций.
• Перекладывать ответственность за своё самочувствие на ребёнка.
• Внушать чрезмерный стыд, унижать, угрожать, запугивать, шантажировать.
• Мстить ребёнку или наказывать его за несоответствие своим ожиданиям.
• Создавать условия, повышающие у ребёнка риск развития психических расстройств.

Здоровый, но несовершенный родитель:

• Видит в ребёнке отдельную личность, а не продолжение себя.
• Отделяет свои ожидания от реальных потребностей ребёнка.
• Стремится к диалогу, а не к подавлению.
• Интересуется чувствами и мнением ребёнка.
• Спокойно воспринимает  эмоции ребёнка, остаётся рядом с ребёнком не только физически, но и душевно: слышит, видит и понимает его.
• Стремится помочь ребёнку узнать свои особенности и поддерживает его интересы, даже если не всегда может с ними согласиться.
• Помогает осваивать безопасное, бережное, конструктивное поведение.
• Поддерживает автономию, инициативу и исследование мира.
• Берёт ответственность за своё самочувствие и поведение на себя.
• Признаёт свои ошибки и может искренне извиняться.
• Ищет способы поддерживать себя и своё самочувствие.
• Ищет других взрослых, у которых можно учиться здоровым навыкам.
• Ставит границы своим примером (ведет себя последовательно, предсказуемо, безопасно, бережно, конструктивно), создает здоровую дисциплину и применяет метод естественных последствий (без унижения, угроз и запугивания).
• Даёт ребёнку ответственность за гигиену, быт, хобби, учёбу, братьев/сестёр, финансы и отношения с другими людьми в соответствии с возрастом (позволяет справляться самому или просит о помощи в том, с чем ребёнок реально может справиться).

Когда все выходит из патологического равновесия

Человек сам замечает недружественный интроект, если:

• Интроектов несколько: папин («не высовывайся»), мамин («будь лучшим»), и они противоречат друг другу, а человек мечется пытаясь одновременно удовлетворить всех. 
• Человек приобретает собственный опыт, который не совпадает с навязанными установками. Тогда возникает внутренний конфликт.
• Человек позволяет интроекту занять свою личность, и в итоге сам превращается в «осу». Это может приводить к сложностям в общении с другими людьми.

Все это может сопровождать: стыд, страх, невозможность реализовать себя.

Если это систематическое воздействие, то у человека могут возникать уязвимые ментальные состояния и ментальные расстройства (диссоциация, панические атаки, тревожные расстройства, неврозы, пограничные состояния, химическая зависимость, расстройства пищевого поведения и т.д.)

Важно! Ментальные расстройства могут возникать и по другим причинам, если чувствуете себя нехорошо, обязательно обращайтесь за диагностикой и помощью к врачу. 

Что можно сделать с недружественным интроектом

Существуют различные методики, которые позволяют:

1. трансформировать эмоциональный опыт по отношению к интроекту и его создателю;
2. реформировать сам интроект и его содержимое (знания о себе и мире, правила, установки, мнения, впечатления и т.д.);
3. снизить в моменте эмоциональный дискомфорт, который приносит интроект;
4. приобрести новый эмоциональный опыт и знания - помогающий интроект от психотерапевта;
5. освоить навык критического мышления, чтобы уметь замечать и трансформировать любые интроекты;
6. освоить другие навыки здорового взрослого поведения.

Я работаю в интегративном подходе и стараюсь использовать методики, которые позволяют поработать со всеми вышеперечисленными пунктами. Подробно тактика работы описана в статье Реформирование интроекта: путь к взрослому себе

Также этими методиками в той или иной степени владеют врачи-психотерапевты, клинические психологи и психологи, которые работают в когнитивно-поведенческой терапии, схематерапии,  диалектико-поведенческой психотерапии, терапии принятия и ответственности, психоанализе, гештальт-терапии, телесно-ориентированной терапии, и других направлениях.  

Вцелом вся психотерапия так или иначе направлена на работу эмоциональным опытом, установками и поведением клиента, чтобы помочь реформировать мешающее и опасное и приобрести помогающее и конструктивное.

Главное, что нужно помнить

Недружественный интроект — это не вы. Это чужой голос, поселившийся внутри. И с ним можно работать.

Отказ от интроекта, переработка установок и осознанный выбор — это здоровое поведение. Наказание и самонаказание несправедливы. Вы не становитесь предателем, эгоистом или «плохим» человеком, когда выбираете себя.

Забота о других людях возможна только добровольно, в рамках ваших сил и реалистичной ответственности. Она не должна оплачиваться разрушением вашей жизни.

Хорошие отношения рождаются из безопасности, предсказуемости, доверия, безусловной любви и взаимного уважения.

Долг, стыд и страх не создают близость. Они создают лишь иллюзию отношений.

Вы имеете право жить свою жизнь. И вы имеете право быть собой.